Eu não queria ser assim. Eu queria ser mais compreensível e ter o sangue menos fervente, quem sabe negar as raízes de onde venho. Raiz de mulher que toma a frente e resolve tudo mesmo com o sangue fervendo. Sempre fui tão paciente por fora, por dentro bem menos, muito menos, e então eu implodia sempre. Implodia e implodo por ter consciência que explodir não dá certo. Mas de tanto implodir, eu explodi. Explodi por cansaço de engolir cada sapo, cada pedra, cada amargor, e mesmo que eu saiba como é ruim explodir, eu quis explodir. E o fiz. Foi bom. Não me melhorou em nada, não deixou meu espírito em paz, mas mostrou o porque de eu implodir durante tanto tempo. Eu sempre soube que não tinha em mim a calma que tanto apontavam. Não quando a coisa é visceral, mas eu tenho aprendido com a dor e a confusão. Tenho caminhado mesmo na dúvida e ouvido os bons e os maus, e só vendo depois. Tenho estado em modo automático e apenas levado os baques, sentindo-os e depois seguindo. Como em ventania que a gente sente o vento e depois deixa ele passar despercebido. Resolvi então ter postura nova e analisar que sabor o vento tem quando passa. Que cor ele tem e que experiencia ele deixa ao passar. Quero tirar aprendizado disso tudo e não só levar mais um peso, mais uma lágrima, mais uma vez o sangue que ferveu. Difícil fazer isso? Demais, mas é o mais sensato. eu finjo não me importar, eu digo não me importar, mas me importo, mas sinto, mas choro escondida sem nunca lhe contar, e ninguém sonha com isso tudo.
A mesma brisa que me me bate me acaricia e as janelas que eu abri pra sentir a brisa, eu mesma que feche. Pode não ter sentido algum em todas essas palavras ditas assim, logo cedo. Mas eu sei que isso vai deixar meu dia mais leve e quem sabe as coisas com você também melhorem depois disso. Eu poderia escrever também uma carta fechada e só pra você, mas há tanta gente envolvida nisso que foi preciso vir aqui expor, mesmo que sem expor nada. Então, diante dessa exposição já feita, peço desculpas sinceras a todos os envolvidos nessa coisa toda. Não cito nem o meu nome nem o de ninguém, mas acredito que cada um de vós se identifique, caso leia essa coisa aqui.
Eu sei que nunca mudarei quem eu sou, como diria Imagine Dragons, mas eu sei que dentro da não mudança eu posso ser alguém melhor. A passos lentos e por vezes difíceis, vou seguir nessa minha jornada e mudar de dentro pra fora, trabalhar a calma e a paz que um dia foram excessivas na minha vida e dizer à você, princesa, que eu me importo hoje, me importarei amanhã e o farei por toda a eternidade quando o assunto for você, e isso independe da nossa aproximação ou grau de relacionamento. Você é minha melhor amiga e eu não me envergonho de dizer que errei e que a partir de então tentarei corrigir o que puder ser corrigido e melhorar o que eu puder. O amor pode ser cultivado a cada dia ou torturado para enfim morrer no mesmo prazo de tempo e eu escolhi cultivá-lo, com cada pró e contra que existe. então, se você acredita que ainda vale a pena estar ao lado de alguém como eu, por favor, continue, porque eu quero te fazer feliz.
